Я всегда очень плохо относилась к 9 мая. Я не понимаю, как можно говорить, что это праздничный день.
Да, в 45ом, безусловно, это было облегчением.
Но сколько себя помню, с глубокого детства для меня это был день скорби, памяти, благодарности.
Уроком, что всё это не должно повторится.
Когда ввели Бессмертный Полк и стали заставлять принудительно ходить в нем детей, в школах, детских садах.. я так и не смогла принять для себя, что это нормальное действие.
Возможно, когда мы говорим о прадедушках, которых дети не видели.. которые были героями.. возможно, это почетно и патриотично.

Но когда сегодня я смотрю на подруг моей дочери, шагающих с портретами молодых отцов.. про которых никто не может сказать, успели ли они стать героями, но каждый понимает, что эти мужчины стали мученниками своего времени.. я заливась слезами вместе с ними. И не понимаю, каким жестоким нужно быть, чтобы эти девочки шли несколько улиц вдоль других улыбающихся детей, которые держут своих отцов за руки..

Не люблю 9 мая.

19 лет с того, как ты впервые поцеловал меня.

Думаю, что я никогда не вырасту.
Последнее время замечаю, что в жизни стремлюсь снова и снова испытывать чувства и эмоции из подросткового периода.
Ну.. как объяснить..
Начиная от ночного сидения за компом в наушниках - это один из самый первых моих бунтов, непослушания.
Смотреть аниме. Косплеить. Слушать музыку - не такую как все.
Общаться с гиками, фриками, нефорами, да как их не назови - теми, кто понял, кто он такой и идёт за своими желаниями, а не толпой.
Играть в настолки.
Играть в качественные компьютерные игры.
Пересматривать фильмы, которые таки могут пробить меня на слёзы.
Подкалывать друзей так, чтобы было по-детски смешно.
И хотеть любить.

Я перестала планировать _хорошую_ жизнь.
Я не хочу хорошую завтра, я хочу счастливую сегодня. 
Вот только пока не могу ее себе дать.

Ну и да. Я не отпускаю тебя внутри себя. Подкрепляю воспоминаниями, фотографиями, сообщениями, постами в дневнике.
Я не хочу вырастать.

Было бы легче снова общаться и знать, что ты изменился (а может и не был никогда тем, кто живет внутри меня).
Было бы счастливее знать, что ты не изменился

А знаешь, что выдает мою деткую наивность?
Прошло почти 16ть лет, но я верю точно знаю, что ты мой друг.

Одну из вас я не успела найти.
Разминулась всего в несколько дней, как же так...
Хоть мы и не общались все эти годы..Но я думаю, очень важно, что даже на таком расстоянии, даже при достаточно коротком знакомстве, я всегда о тебе помнила, да и буду помнить, потому что ты была совершенно неортодоксальная.
Такая юная.
Я так и не узнала, каким был твой путь в эти прошедшие 15 лет.

С юбилеем, Волшебник.
.. в этом месте было так много мыслей и слов, но я всё-таки не смогла облачить их в какую-то сносную форму.
Я каждый день желаю тебе счастья и здоровья.
С днём рождения, m.a.g    

Так, я добралась до дневника.
Во-первых, я поехала за тобой. Сразу после того, как отдышалась (и вытерла слезы, чтобы не быть уж совсем идиоткой), поехала за тобой. До сих пор не понимаю, как могла не догнать. Прошла магазины, заглянула все все окна. Не нашла.
Я решила, что не хочу жалеть потом еще несколько лет, что снова струсила.
Да, я понимаю, что общаться мы не можем, ты не хочешь, ты не видишь целесообразности. Но поздороваться и посмотреть в глаза то можно?
Игнорирование тоже причиняет боль, по крайней мере мне. А я бьюсь за то, чтобы научиться быть честной перед собой.
Если один косой пролетающий мимо взгляд до сих пор вызывает у меня тахикардию и слёзы, то нечестно идти домой и делать вид, что всё нормально.
Всё никогда не было нормально с того дня, как закончилось.

Кстати, пару недель назад я видела твою маму. На этот раз и она меня проигнорировала. Хотя, может наконец-то стерлась из памяти.
Честно говоря, я до сих пор сохраняю обиду за переписку в одноклассниках. Даже не знаю, почему. сама удивляюсь.

Я хотела поделиться с тобой кое-чем.
Недавно я осмелилась пойти на вечеринку в городе, она была тематической, вообще-то кото-рок-тусовка. Но для меня это был шанс выйти на улицу в своем внутренне-родном виде.
И, я так рада, так счастлива от того, что увидела эту девчонку снова. Не знаю.. сколько лет мы с ней не встречались, больше 13ти наверное. Я рада, что она жива внутри, что она есть и была.
Я думаю, что ты, наверное, тоже будешь рад этому. Потому что такую меня мало кто знал( И еще меньше тех, кто понимал.

Я уже писала однажды в дневнике про наши размышления о том, как было бы здорово рассказывать нашим внукам о юности с чокерами на шее, серьгой в твоем ухе, металлическими поясами на клепаных джинсах.. Воспоминания продолжают жить. А в этот раз и эмоции были близки. Танцевать под рамштайн бесценно.

Здесь ссылка на тот пост

Откуда-то из глубины промелькнули ростки былого стрежня. Как будто бы я могла бы снова быть сильной, стойкой, двигаться вперед, выходить из зоны уютного комфорта.
Как будто бы я даже хочу этого. Но все эти мысли настолько глубоко внутри, я не знаю, как их вытянуть наружу.

Оказалось не так страшно то, что мне 35, как то, что тебе будет 40.
Нет, понятно, что это прекрасный возраст для мужчины, но в моей голове тебе 21, сережка в ухе, висящие голубые джинсы и эта улыбка.. мне её очень не хватает(

Я так рада, что это был ты. Знаешь, ведь можно было случайно влюбиться и в какого-нибудь придурка, да просто ошибиться в человеке и попасть в передрягу.
Я всё еще верю в то, что когда-нибудь, пусть в 50, да хоть в 70 лет мы сможем поговорить. Это держит моё существование.

Ооо, новая степень безумия подъехала.
У тебя есть близнец. Прикинь. И он меня терпеть не может, убегал от меня, даже заговорить с собой не позволил. А я бегу по многопролётной лестнице, кричу, молю, но он всё равно убегает.
А потом вижу тебя, понимаю, что прилагала столько сил напрасно, гналась не за тем, что мне нужно.
Только ты уже играешь с сыном)
Почему ты все время снишься мне с сыном?